Содержание:
11 золотых правил диалога с трудными людьми
Возможность договориться есть всегда. Даже когда кажется, что точки зрения сторон совсем разные, их интересы несовместимы и компромиссу не бывать.
Мы публикуем статью семейного терапевта Светланы Ройз об 11 правилах диалога, которые помогут добиться взаимопонимания в семейных отношениях и рабочих делах.
1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите со взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.
2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».
3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Правды субъективны. Ищите в диалоге праправду, изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.
4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть неправы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.
5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования. Сказанное и услышанное «просеивается» сквозь наши субъективные опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык. Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» («я чувствую», «я обижаюсь», «я злюсь», «я думаю»).
6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют. Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.
7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте. Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».
8. С активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны. При контакте с пассивно-агрессивными людьми — они предпочитают говорить за спиной, бросать слова вслед — старайтесь ставить в общении смысловые акценты. Следите, чтобы чувства были проявлены. Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые вырабатывают пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.
9. Не скатывайтесь до обсуждения личных качеств — говорите только о фактах и событиях. Оценочность проявляется от бессилия как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным — включайте чувство юмора. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».
10. Наверное, самое главное, разговаривая с человеком, обращаться к его «высшей» части. Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций. Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».
11. Важно уметь завершать диалог — «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны. Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.
Правила поведения с трудными людьми
Общение с трудными людьми
Роберт М. Бремcон в классической книге «Общение с трудными людьми» различает около дюжины различных типов. Они включают:
1. Агрессивистов. Это люди, которые задирают других, говорят колкости, раздражаются, когда их не слушают.
2. Жалобщиков, у которых всегда найдется что-нибудь, на что сетовать Обычно они ничего не делают для решения проблемы, потому что считают себя не способными ни на что и не хотят брать на себя ответственность
3. Молчунов. Они спокойны и немногословны, вы не знаете, о чем они в действительности думают и чего хотят.
4. Сверхпокладистых, которые скажут вам «да» по любому поводу и пообещают поддержку. Тем не менее, слова у таких людей расходятся с делом: они не выполняют своих обещаний и не оправдывают возложенных на них надежд.
5. Вечных пессимистов, которые всегда предвидят неудачи. Они считают, что из затеваемого ничего не получится, такие люди всегда стараются сказать «нет» или постоянно испытывают беспокойство, сказав «да».
6. Всезнаек, которые считают себя выше других, потому что они, как они сами полагают, знают все на свете и хотят, чтобы об их «превосходстве» знали другие. Они могут действовать как «бульдозеры», расталкивающие всех на своем пути. Часто они ошибаются, поскольку в основном только играют эту роль.
7. Нерешительных, или стопоров, которые не решаются принять то или иное решение, потому что боятся ошибиться. Они тянут и тянут с принятием решения до тех пор, пока это решение не будет принято без них или необходимость принятия отпадает вообще.
8. «С ума сводящие» партнеры по общению. Д-р Георг Р. Бах, психиатр, называет их так потому, что они не оправдывают возложенных на них надежд. Их поведение подрывает основы доверия людей друг к другу, которое должно смягчать человеческие взаимоотношения. К этому типу относятся люди, которые подают противоречивые надежды, желания и ждут от вас их удовлетворения. Они попросят вас о чем-то. Потом создают обстановку, в которой выполнение его просьбы становится для вас невозможным, и вы не сдерживаете слово.
9. «Максималисты», которые хотят чего-то, прямо сейчас, даже если в этом нет необходимости.
10. «Скрытые», которые держат все в себе, не говорят о своих обидах. А потом внезапно набрасываются на вас, когда вы считаете, что все идет прекрасно.
11. Невинные лгуны, которые заметают следы ложью или серией обманов, так, что вы перестаете понимать, во что верить, а во что — нет.
12. «Ложные альтруисты». Которые якобы делают вам добро, но в глубине души сожалеют об этом.
Общение с трудными людьми может вызвать у вас гнев, огорчение, растерянность, подавленность и другие чувства, выбивающие из колеи. Рассмотрим: психотехнику общения с трудными людьми.
Схематично преодоление отрицательных эмоций будет выглядеть так:
1-й шаг — Взять под контроль свои эмоции или дать выход эмоциям другого человека.
2-й шаг — Стараться не принимать на свой счет слова и поведение другого человека (напомните себе, что трудный человек ведет себя аналогичным образом со всеми).
3-й шаг — Установить, кого он напоминает вам, с кем в прошлом были затруднения, и отделить ваше восприятие от тех чувств, которые вы испытывали к тому, кого он вам напоминает.
4-й шаг — Использовать творческую визуализацию или иной способ успокоения для овладения эмоциями.
5-й шаг — Использовать те приемы общения, которые позволяют дать выход эмоциям другого (метод внимательного молчания).
6-й шаг — Если чувствуете, что попадаете под влияние трудного человека, то скажите себе: «У меня свой собственный взгляд на мир», и так вы сможете вернуть свою собственную точку зрения, избавляясь от точки зрения другого.
При выборе подхода к трудному партнеру по общению следует учитывать, какому типу людей он относится. Существует пять основных стилей: соперничество приспособление, компромисс, сотрудничество и уклонение. Столкнувшись с трудным, вам захочется уклониться от общения с ним, но бывают случаи, когда вы этого сделать не сможете. Вы можете обнаружить, что чаще всего, столкнувшись с трудным человеком, вы выбираете один из двух подходов — уклонение или приспособление. Трудный человек старается для достижения своих целей использовать отличительные особенности своего поведения. «Жалобщик» жалуется, «взрывоопасный» взрывается и т.п., потому что предполагает, что другие люди с целью уклонения от конфликта не захотят противодействовать. Если предмет конфликта не очень важен для вас, то, может быть, лучше уклониться, уступить. Такой подход позволит сохранить мир и спокойствие. Если у вас есть время и возникшая проблема значима, вы можете использовать другие подходы — компромисс или сотрудничество. Но тогда вам необходимо будет принимать во внимание особые нужды и интересы, которые делают человека трудным в общении, чтобы в рамках компромисса или сотрудничества выработать такие варианты решения, которые в определенной мере удовлетворяли бы эти нужды и интересы. Общаться с трудными людьми задача сложная, но разрешимая. Рассмотрим различные типы трудных людей и оптимальное реагирование в ситуации взаимодействия с ними.
1. Тип «шермановский танк». Это грубые и бесцеремонные люди. С такими лучше уклониться или приспособиться, если проблема не особенно важна для вас. Дайте такому человеку «спустить пар», уступите в малом, чтобы его успокоить. Спокойно выскажите свою точку зрения, но не ставьте под сомнение его правоту, потому что в результате вы неизбежно столкнетесь с враждебной реакцией. Подавите ярость человека собственным спокойствием. Это поможет ему справиться с агрессивностью, и вы можете прийти к общему решению.
2. Тип «скрытый агрессор» («снайпер») приносящий неприятности с помощью закулисных игр и другой скрытой агрессией, «скрывается», потому что не обладает властью, считает свое поведение правильным (видит себя борцом за справедливость). В общении с такими людьми надо выявить конкретный факт причинения зла и затем выявить скрытые причины, о которых необходимо спокойно заявить, предъявив доказательства. Когда вес будет извлечено на поверхность, необходимо найти решение проблемы.
3. Тип «разгневанный ребенок» («взрывной человек»). Человек, относящийся к этому типу, не является злым по своей природе. Он взрывается, как ребенок, у которого плохое настроение. Когда человек ведет себя подобным образом (испуган, беспомощен), взрыв эмоций отражает желание взять ситуацию под контроль. В общении с таким человеком надо дать выход его эмоциям, затем успокоить его, а после этого ведите с ним разговор, как будто ничего не случилось, не было никакого взрыва с его стороны. Почувствовав, что он снова контролирует ситуацию, такой человек снова будет казаться спокойным и рассудительным.
4. Жалобщик. Они бывают реалистичные и параноидные, которые жалуются на воображаемые обстоятельства. В общении с «жалобщиками» начните с того, что выслушайте его. Не важно, прав он или нет. Он страстно желает быть услышанным. Выслушивая его, вы возвращаете ему ощущение собственной значимости. Вам следует, выслушав его, сказать, что поняли сказанное, применяя прием слушания — перефразирования (повторив иными словами). Затем, после высказывания основной жалобы, необходимо перевести разговор на другую тему. Если он вновь возвращается к этой проблеме, переключите его на то, как он собирается разрешать свою проблему.
5. Тип «молчун» («тихоня»), люди этого типа могут быть скрытными по многим причинам. Если вы не хотите уклониться от него, то ключом к разрешению трудности общения является преодоление этой замкнутости. Добиться ответа очень трудно от таких людей. Поэтому подумайте, в какой ситуации и с какими вопросами лучше подойти к такому человеку. Будьте настойчивее, но сохраняйте чувство меры, потому что «молчун» снова может замолчать.
6. Тип «сверхпокладистый». Такие люди могут казаться приятными во всех отношениях, потому что они уступают, чтобы помочь и тем самым понравиться другим. Но они могут создавать проблемы: вы полагаетесь на человека, он соглашается с вами во всем, а потом оказывается, что его слова расходятся с делом. В общении с такими людьми покажите ему, что вы хотите правдивости с его стороны, настаивайте на том, что вы хотите знать, что в действительности думает этот человек. Скажите, что вас беспокоит не то, что он соглашается или нет, а его последовательность. Настаивайте на том, чтобы человек говорил правду, неважно какую.
Взаимодействуя с трудным человеком, следует использовать такой подход, который соответствовал бы конкретному характеру поведения. Эти подходы различаются для разных типов людей, но все они построены на следующих основных принципах, которые схематично выглядят так:
— осознайте, что человек труден в общении;
— определите, к какому типу людей он относится;
— не попадайте под влияние его (его мироощущение);
— поговорите с ним и выясните причины его трудностей;
— постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд;
— используйте совместный подход к разрешению его проблем.
Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога
Окружающие имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Тем не менее возможность договориться есть всегда. Семейный терапевт Светлана Ройз перечисляет 11 правил диалога, которые помогут вернуть контакт в общении с близкими, друзьями и незнакомыми людьми, придерживающимися противоположных вам взглядов.
В современном мире сложно сохранять равновесие: иногда достаточно просто посмотреть последние новости, чтобы получить психологическую травму. Мы постоянно ныряем из эмоции в эмоцию и не можем удержать в фокусе внимания самое важное. На этом фоне трудно сохранить одно из самых ценных приобретений человека — возможность быть в контакте. Очень важно не обесценить отношения. Первое, что помогает выйти из эмоционального штопора, — рационализация, упорядочивание. Для людей, которые привыкли жить чувствами, — это ценный навык, который необходимо развивать.
1. Подготовьтесь к контакту
Перед любым контактом необходимо внутренне настроиться — как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение: сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, найдите точку перед глазами или деталь одежды, которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.
2. Настройтесь на поиск решения, а не на ссору
Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы понять друг друга. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».
3. Будьте открыты
Окружающие имеют право нам не верить, не любить нас и не понимать, могут не соглашаться с нами — это придется пережить. У каждого своя правда. Обращайте внимание на то, что скрывается за словами, ищите более глубокий смысл. Для этого постарайтесь успокоиться и быть открытыми в диалоге.
4. Проявите уважение к собеседнику
У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. А уважение к нам оппонента начинается с уважения нас к самим себе.
5. Отнеситесь с пониманием к особенностям восприятия собеседника
У каждого свой язык и своя скорость реагирования. Мы воспринимаем информацию субъективно, исходя из нашего опыта и личностных особенностей. Не бойтесь переспрашивать. Дайте время себе и собеседнику на «усвоение» информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).
6. Отделяйте собственные чувства от чужих
В общении нам свойственно проецировать на собеседника свои мысли или непроявленные желания. Так же, соответственно, и нам приписывают чужие чувства. Учитесь различать эти проекции и оставаться в контакте с собой.
7. Разговаривайте на языке собеседника
Не зря существует выражение «быть на одной волне». Попробуйте уловить настрой собеседника, понять, что тревожит его именно сейчас. Удачная шутка может легко обернуться неловкой ситуацией. Такое случается, если ваш оппонент держится строго и отстраненно.
8. Не позволяйте собой манипулировать
В общении с агрессивными людьми следует уметь вовремя выйти из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди часто используют для манипуляции общие фразами и местоимение «мы». Однако встречаются и пассивно-агрессивные собеседники. Они предпочитают говорить за спиной, бросать слова «вслед». В данном случае важно не проецировать на себя чувство вины или гиперответственности. После таких контактов не отказывайте себе в полноценном отдыхе.
9. Не переходите на личности
Не обсуждайте личные качества собеседника. Говорите только о фактах и событиях, имеющих отношение к предмету разговора. Если диалог все же превращается в спор, продолжать его часто бессмысленно. Попробуйте перевести конфликт в шутку. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».
10. Покажите собеседнику, что он вам ценен
Разговаривая с человеком, повторяйте про себя: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен». Дайте собеседнику понять, что он вам ценен как личность.
11. Учитесь на своих ошибках
Важно уметь завершить диалог. «Спасибо», «до встречи» — подойдут любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту. Анализируйте прошедшие диалоги и извлекайте из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует и ожидает, благодарит за контакт и умеет принимать комплименты.
Об эксперте
Светлана Ройз, детский и семейный психолог, автор книг «Волшебная палочка для родителей», «Где живет ангел». Руководитель Психологической студии (Киев).
«Только не молчи»: как отказ от диалога разрушает отношения
Насилие в паре и семье может принимать разные формы. Иногда, чтобы заставить партнера страдать, не обязательно кричать или сыпать оскорблениями. Молчание тоже может стать изощренной психологической пыткой.
Упала самооценка — притворитесь «восточной женщиной»
У меня есть несколько знакомых женщин — да чего там знакомых, прямо скажем, подруг, — которые в трудную минуту прикидываются «покорными восточными женщинами».
Общение с трудными людьми
осознайте, что человек труден в общении и определите к какому типу людей он относится (паровой каток / шермановский танк, скрытый агрессор / снайпер, разгневанный ребенок / взрывной человек, жалобщик (реалистические и параноидные), молчун / тихоня, сверхпокладистый);
Б) не попадите под влияние этого человека, его точки зрения, мироощущения; сохраняйте спокойствие и нейтралитет; B)
если вы хотите уклониться от общения с таким человеком, постарайтесь поговорить с ним и выявить причины его «трудности»;
Г) постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд;
Д) используйте совместный подход к разрешению конфликтов, которые начинают вырисовываться после отнесения поведения трудного человека к определенному типу, его нейтрализации или взятия под контроль.
Таким образом, знание вышеназванных принципов позволит при общении с трудным человеком избежать конфликтов и совместно решать в ходе дискуссии различные проблемы.
Вопросы для самопроверки 1.
Назовите исходные условия для начала дискуссии. 2.
Каковы цели дискуссии? 3.
Виды дискуссии и их краткая характеристика. 4.
Что включает в себя организация дискуссии? 5.
Назовите правила ведения дискуссии. 6.
Охарактеризуйте запрещенные и разрешенные приемы дискуссии. 7.
Назовите условия, способствующие успешному проведению дискуссии. 8.
Как общаться с трудными людьми?
Ожегов С.И., Шведова Н.Ю. Толковый словарь русского языка / Российская академия наук. Институт русского языка им. В.В. Виноградова. — 4-е изд., допол. — М,: Азбуковник, 1977. — 944 с. 2.
Современный словарь иностранных слов: толкование, словоупотребление, слообразование, этимогология / А.В. Боброва и др. — Изд. 4-е, стереотипное. —
М.: Цитадель-трейд, Рипол классик, 2003. — 960 с. 3.
Советский энциклопедический словарь / Гл. ред. А.М. Порохоров. — 4-е изд. — М.: Сов. энциклопедия, 1986. — 1600 с. 4.
Брокгауз Ф.А., Ефрон И.А. Энциклопедический словарь. Современная версия. — М.: Изд-во Эксмо, 2002. — 672 с. 5.
Добрович А.Б. Воспитателю о психологии и психогигиене общения: Кн. для учителей и родителей. — М.: Просвещение, 1987. — 207 с. 6.
Романов А.А. Грамматика деловых бесед. — Тверь, 1995. — 240 с. 7.
Шейнов В.П. 12 секретов успеха. — М.: ИНФРА- М, 2001. — 416 с. 8.
Гришина Н. Давайте договоримся. — СПб.: Изд-во «Сова», 1992. — 88 с. 9.
Сидельников Т.Т. Спор! Спор? Спор . — Казань: Изд-во казанского ун-та, 1992. — 112 с. 10.
Смирнов Г.Н. Этика бизнеса, деловых и общественных отношений. — М.: Изд-во УРАО, 2001. — 136 с. 11.
Пиз А., Пиз Б. Язык взаимоотношений мужчина и женщина. — М.: Изд-во ЭКСМО Пресс, 2001. — 400 с.
Как общаться с трудными людьми
Дата публикации 21 мая 2013 . Опубликовано в Окружающие
В нашей повседневной жизни мы не всегда можем выбирать, с какими людьми нам общаться, а кого исключить из круга общения. Коллеги по работе, родственники — вынужденное общение с некоторыми людьми. И зачастую нам встречаются люди, с которыми сложно найти общий язык или вообще установить контакт. Возникает вопрос, почему с некоторыми так просто общаться, но в то время как есть люди, с которыми даже 5 минут общения превращаются в настоящее испытание. Ниже приведем основные причины такого поведения людей, с которыми нам всем иногда приходиться сталкиваться. И как нам следует вести себя с таким типом людей.
1. Человек начинает злиться, проявляя свой характер, когда его потребности, требования и желания не удовлетворяются
Все мы любим, когда к нам проявляют уважение, когда нас замечают, считаются с нашим мнением, уделяя особое внимание именно нам. Но когда нас не замечают, игнорируют, то вот тут и начинаются сложности. Можно вынести критику, замечания, но не равнодушие к нашей личности.
Конечно, быть в вынужденном одиночестве – ужасное ощущение для каждого из нас, и мы готовы на многое, чтоб избежать такого рода изоляции. Человек начинает проявлять все «причуды» своего характера, лишь бы оказаться в центре всеобщего внимания. Обычно, человек действует несознательно, на уровне рефлексов, своего рода включаются некие ответные реакции на разные ситуации. То есть определенный тип поведения соответствует конкретной ситуации. И включается это автоматически, человек может даже не замечать таких перемен в своем поведении. Это чем-то похоже на режим работы «по умолчанию», одно нажатие — и система включается.
Сложно даже сказать, почему так происходит. Но это можно и нужно контролировать. Для начала просто спросите себя или того человека, чье поведение вызывает негодование в вас: « Чего я хочу добиться таким поведением?», «Почему я так себя веду, что стало причиной перемен в моем поведении?».
Если вы честно ответите на эти вопросы, спокойно и, отпустив эмоции, субъективно взглянув со стороны на свое поведение, то истинная причина такого поведения довольно быстро прояснится для вас. И в следующий раз вы не попадете в подобную ситуацию или, по крайней мере, будете знать, что делать и как реагировать
2. Страх – как основная причина столкновения
Страх – это основной вид эмоций, который происходит из энергии нашего темперамента.. Осознанно или нет, но мы постоянно стараемся защититься, так как всё время находимся в состоянии неосознанного страха. Страх что-то сделать не так, страх нового, перемен, неожиданные изменения также приносят с собой страх для человека. Это и является причиной нашей постоянной защиты и той «брони», которую носит на себе каждый человек, даже не задумываясь об этом.
Если бы человек смог избавить себя от любого вида страха, то многие его проблемы решились сами собой. Человек смог бы жить в гармонии, любви и мире, осуществляя все свои мечты. Страх сам по себе является причиной более запутанных и драматичных дилемм, чем все остальные эмоции. Именно он тормозит нас каждый раз, когда мы пытаемся делать какие-либо шаги в новое будущее.
Такая же ситуация возникает при общении с незнакомыми людьми, с которыми общение происходит в первый раз. Первое, что возникает, это страх непринятия вас кампанией, что ваша личность будет не интересна окружающим, и никто не будет вас слушать или прислушиваться к вашим словам и мнению в первую очередь.
Это то, что каждый человек сам себе создает в своем уме. Повторяя себе это каждый раз, когда возникает подобная ситуация. И даже больше — веря в свои теории и убеждения, без сомнений. И естественным образом, действуем соответственно, основываясь на своих ошибочных выводах. Тогда первой реакцией на все события и людей, будет страх.
Как себя вести, чтоб не спровоцировать страх в другом человеке? Будьте с ним самим собой, будьте проще. Выражайте свои мысли без эмоций, мягко произнося их и по-доброму. Уделяя должное внимание каждому человеку, с которым вы общаетесь, не игнорируя и не пренебрегая им. И вы поможете собеседнику уйти от чувства страха и испытать более созидательные и положительные эмоции.
3. Чувство беспомощности будит в человеке агрессию и делает людей нападающими
Чувство беспомощности (реальное или воображаемое) знакомо всем без исключения. Возникают ситуации, которые не подвластны ему и первая реакция, люди зачастую начинают нападать сами. Чувство отсутствия силы и является основной причиной такого рода «атаки».
Здесь можно провести аналогию с таким боевым искусством как айкидо. В этом виде борьбы используют энергию противника. Сам основатель айкидо, Морихей Уэсиба, по этому поводу говорил, что, они используют энергию противников, чтобы защитить их. То есть, мы не можем забрать силу у кого-то без его согласия. Когда мы признаем его силу и даем понять это нашему противнику с чувством сострадания, нам становится проще избавиться от его агрессии и враждебности и конфликтов возникает меньше.
4. Спор, вызванный боязнью остаться в проигрыше
Боязнь проиграть. Всем знакомо это чувство, у каждого из нас возникают ситуации, где обычный разговор переходит в спор. Обычно это происходит, когда не хватает аргументов и доводов, или возникает несогласие с мнением вашего собеседника.
И поговорка, которая гласит, что в споре рождается истина, не всегда на деле оказывается действенной. В споре люди престают слышать и слушать друг друга, они так сосредоточены на процессе самого спора и желания доказать свою «правду», что совершенно не воспринимают доводы собеседника. Это порождает массу конфликтных ситуаций, обид, злости и даже ненависти. Поэтому не стоит разговор доводить до спора, главное вовремя подхватить этот момент и не дать развернуться спору в полную мощь.
Как же следует правильно поступить с такой ситуацией, чтобы оба участника остались при своем мнении и при этом проявив уважение к мнению другого человека?
Спор всегда можно перевести в конструктивную дискуссию
1. Вступительная фаза. Должен быть произнесен предмет или тема разговора, который будет обсуждаться, например: «Я хочу поговорить с тобой о том-то и том-то».
2. Непосредственно сам спор. Здесь главное говорить по существу вопроса, а не ходить вокруг да около. И очень важно реагировать на ту критику, которую высказывает ваш оппонент. Не нужно замалчивать то, что важно для человека. Каждый оппонент излагает свою точку зрения по данному вопросу. Вы — свою, ваш собеседник свою. И это нормально. Ведь вы и собрались обсудить те вопросы, которые вызывают ваши разногласия.
3. Заключительная фаза. Выслушав друг друга, все возражения, разногласия, замечания, после этого можно сделать некие выводы, придя к обоюдному решению, которое бы смогло удовлетворить и вас, и вашего оппонента.
Самое главное, научиться признавать свои ошибки и понять, что могут ошибаться все без исключения. Когда приходит такого рода понимание, то споров как правило просто не возникает.
Поэтому в действительности, нет трудных людей как таковых. Есть люди, которые не совсем умеют правильно справляться со своими эмоциями, управлять своим настроением, корректировать свое поведение. Но всегда есть возможность и всем дается шанс исправиться и стать лучше, мягче и добрее. Проявлять терпение и терпимость. Стоит только осознать это и начать работу над собой. И это непременно принесет свои плоды.
