Советник

Юридические услуги по корпоративному праву

Прикола юриста

Юридический юмор. (14 фото)

Многие предприниматели прибегали к помощи юристов, ведь очень сложно соблюсти нормы закона. Сложно соблюсти нормы закона или нет решайте сами!

Юрист перед началом судебного заседания.

Юрист в судебном заседании доказал недоказуемое.

Юрист представил доказательства оплаты штрафа.

Муж не юрист а жена юрист.

Адвокат доказал присяжным, суду и обвиняемому, что обвиняемый не виновен.

За чем идут в суд.

Юрист по бракоразводным делам.

Пенсионер со знанием законов и прав.

График работы юристов.

Что происходит когда в семье идёт раздор.

Попытки возбудить уголовные дела на директора предприятия.

Анекдоты про юристов и законы

Адвокату набили юридическое лицо

Фемида — это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право

Мошенничество — это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом

У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта «докажите, что вы не робот» и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

Молодой адвокат начал свою речь в суде:

— То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость.

— Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

— Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор.

— Думайте как юрист!- Хорошо, — ответил студент.

— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. «

“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех — Римское право, а родное крепостное.

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

Шутки, приколы про юристов и адвокатов

Шутки, приколы про юристов и адвокатов

Премия «Юрист года» в номинации «Химия» вручена юристу, который умудрился создать документ по давности во времени, которое ещё не наступило.

Истец дал судье 100 000 рублей.

Ответчик дал судье 120 000 рублей.

Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 рублей и судить по справедливости.

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!»

Отец мужа — генеральный прокурор.

Мать мужа — судья Конституционного суда.

Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.

Сестра мужа — юристконсульт.

Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены — заслуженный юрист

Сестра жены — адвокат.

НЕ ДАЙ БОГ РАЗВОД.

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.

Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

Столкнулись на перекрестке на своих автомобилях прокурор и юрист. Прокурор говорит:

— Адвокат, откуда у тебя опять новая машина?

— Да слыхал, наверное, месяц тому назад громкий процесс был, это я там дело развалил, а у тебя, откуда крутая тачка?

— А я отпускные получил!

— Ничего себе отпускные, и что у всех прокуроров такие?

— Не ну это, смотря кого отпустить!

— Ваша жена утверждает что вы ее держите в постоянном страхе.

— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит: — Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей. Адвокат задумался. — Ну что ты так долго думаешь ? — Да я всё думаю, где же здесь подвох…

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек.

Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.

Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»

— А я адвокат по бракоразводным делам.

Приходит мужик к адвокату и спрашивает:

— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?

— А вы знаете, чья собака была?

— Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба.

— Понял. Так собака-то ваша была!

— Моя? И на какую же сумму она съела мяса?

— Так. Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать — и всё в порядке.

— Поздравь меня, я наконец купил автоответчик!

— Молодец, здорово! Купи себе ещё и автоистец!

 Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

Анекдоты про юристов, юридические шутки

Судебный процесс на Юге Америки. Рассматривается дело негра, который поцеловал на улице белую женщину. Судья смотрит, все свидетели в сборе, нет только обвиняемого.
— А где же обвиняемый?
— Все в порядке, ваша честь. Он уже повешен, осталось только вынести приговор!

* * *
Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!»

* * *
Спорить с юристом — это все равно что поливать свинью грязью. Через какое-то время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.

* * *
Молодому юристу звонит дальний малознакомый родственник и приглашает «просто так, по-родственному» забежать на чай.
— Хорошо, — отвечает юрист, — только какой кодекс с собой взять: административный или уголовный?

* * *
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
— О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери.
Вторая женщина перебивает ее:
— Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
— Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
— Хорошая мысль! — сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
— Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
— Пусть так и будет! — сказал царь Соломон. — Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она — его настоящая теща!

* * *
После выигранного дела из зала суда выходят клиент и его адвокат. Клиент радостно говорит адвокату:
— Большое спасибо! Благодаря вам, мы выиграли! Сколько я буду вам должен?
— Сколько будете должны? Нисколько! Вы рассчитаетесь со мной прямо сейчас.

* * *
Дьявол соблазняет молодого юриста:
— Ты станешь самым лучшим адвокатом в мире, ты не проиграешь ни одного дела, твое богатство будет расти с каждым днем! А взамен ты отдашь мне свою душу и души твоих детей!
Юрист надолго задумался. Дьявол спрашивает:
— Ну чего ты так долго думаешь?
— Да не могу понять, где здесь подвох?

Юридическая шутка, прикол про юриста

Юридическая шутка, прикол про юриста

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.

– Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить себе?

– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

– Адвокат убедил меня, что я невиновен.

— Кому нужно платить, чтобы было все по закону?

— А кому нужно платить, чтобы обойти закон?

— Чем отличается хороший юрист от опытного юриста?

— Хороший юрист изучает законодательство, а опытный — дыры в законодательстве!

— Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров дурак?

— Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?

Объявление в газете:

«Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу».

— Похоже, ваше умственное развитие намного выше среднего, — с иронией сказал судья свидетелю, дававшему показания.

— Если бы я не поклялся говорить только правду, я бы ответил вам тем же комплиментом, — парировал свидетель.

Совет адвокату: заявляя отвод судье подумайте о том, что у нее тоже дети, семья и финансовые проблемы.

Ты выиграл дело? — спросили молодого юриста. — Почти. — Как это почти? — Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

На экзамене по праву на юрфаке. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Судья спрашивает нового русского:

— За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!

— Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег.

Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:

— А, следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при её желании.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.

— Ну, разведитесь, — советует адвокат.

— Ну, уж нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить?

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я всего лишь выпил.

— Это совсем другое дело, — говорит судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.

xxx: «Судебные приставы арестовали в доме безработного жителя Ставрополя, задолжавшего 15 тыс. рублей в бюджет государства, бытовую технику и хомяка, сообщает пресс-служба УФССП России по краю. Судебный пристав наложил арест на имеющееся имущество должника: два телевизора, DVD-плеер и домашнего питомца — хомяка. Оценен маленький грызун был в 100 рублей.» (долг — 15 тысяч руб.)

xxx: А тараканов! Тараканов арестуют.

xxx: а я в субботу на свадьбе понятым был

xxx: ну то есть свидетелем

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?

Перед собакой видны следы торможения.

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

Это интересно:

  • Россия минимальная пенсия по возрасту Стаж имеет значение: в ПФР объяснили причины отказов в страховой пенсии Страховая пенсия по старости назначается при наличии у гражданина минимального трудового стажа и накопленных пенсионных баллов. Об этом сообщили в пресс-службе Пенсионного фонда России (ПФР). Там пояснили, что в […]
  • Учиться на юриста в самаре Список ВУЗов Самары с бюджетными местами на 2018 год На сегодняшний день в Самаре действует свыше 35 высших учебных заведений, из них более 30% имеют статус университетов. Город, находящийся в Среднем Поволжье, является развитым транспортным, научным и экономическим центром. ВУЗы Самары, […]
  • Претензия физического лица к юридическому лицу по договору займа ПРЕТЕНЗИЯ о возврате денежных средств по договору займа От: Владимирова Дмитрия Александровича Адрес: г. Санкт – Петербург г. Павловск ул. Набережная д.1 кв. 86 Кому: Корину Сергею Николаевичу Адрес: г. Москва, ул. Сергеева, д. 16, кв. 23 Цена иска – 253 781 (двести пятьдесят три […]
  • Программы летних оздоровительных лагерей с дневным пребыванием Программы летних оздоровительных лагерей с дневным пребыванием Довольны ли вы своим директором? Да, он меня полностью устраивает! В целом доволен, а с отдельными недостатками можно смириться В нем есть много хорошего, но в целом хотелось бы другого руководителя Категорически не […]
  • Прокурор юго-восточного Прокурор юго-восточного В преддверии празднования Дня Победы прокуратура Юго-Восточного административного округа города Москвы совместно с государственным бюджетным учреждением дополнительного образования Центр «Аист» организовала и провела детский конкурс творческих работ, посвященный […]
  • Как посчитать алименты с неработающего Алименты с неработающего - КОНСУЛЬТАЦИИ ЮРИСТОВ Обязанность содержать своего ребенка не зависит от наличия у родителя работы, поэтому алименты с неработающего также взыскиваются. При этом, размер алиментных выплат зависит от количества детей, которым выплачиваются алименты и размера […]
  • Субсидии для малого бизнеса в рязани Субсидии для предпринимателей Рязанской области Постановлениями Правительства Рязанской области от 23.04.2015 № 92 и от 20.05.2015 № 108 утверждены порядки предоставления в 2015 году субсидий по различным направлениям Постановлением Правительства Рязанской области от 23.04.2015 № 92 […]
  • Заявление на увольнение по собственному желанию образец без отработки Заявление на увольнение без отработки Актуально на: 14 июня 2017 г. Заявление на увольнение без отработки (образец) По общему правилу работник, решивший уволиться по собственному желанию, должен уведомить об этом своего работодателя не позднее чем за 2 недели (ст. 80 ТК РФ). Это значит, […]
Все права защищены. 2018