Советник

Юридические услуги по корпоративному праву

Ребенок 3 года развод родителей

Содержание:

Как не покалечить жизнь ребёнку или советы разводящимся родителям

Большинство людей любят сказки. Потому что сказка обычно завершается самым счастливым концом. Ведь и Золушка, и Белоснежка, и даже Принцесса Фиона встретили свою настоящую любовь, а потом жили долго и счастливо и умерли в один день. Сказки заставляют верить нас в чудо! Мы выходим замуж — женимся и кажется, что вот сейчас будет та самая сказочная жизнь! Но, как же часто приходит разочарование и та счастливая семья, где мама-папа-я, превращается в семью, у которой нет будущего.

Причин развода может быть бесконечное множество. Даже современные психологи уже пришли к выводу, что в разводе нет ничего страшного, главное правильно подойти к этому вопросу. Развод касается всех членов семьи, но по-разному воспринимается родителями и детьми. Для родителей это решение каких-либо своих безвыходных ситуаций, бытовых вопросов, психологической несовместимости и многого другого. А для детей — это крушение мира, война, убийство семьи, смеха и любви. Поэтому важно, чтобы в процессе развода, родители продолжали оставаться родителями, и в первую очередь думали о ребёнке, а не поддавались порывам эгоизма. Несмотря на развод, супругам нужно осознать всю ответственность ситуации и перестроить свои отношения таким образом, чтобы ребёнок страдал как можно меньше.

Важно!
Разговаривайте с ребёнком. Честно, открыто, обсуждайте с ним проблемы на понятном ему языке.
Не настраивайте ребёнка друг против друга.
Ограничьте влияние недовольных родственников, которые рассказывают гадости о родителях.
Привлеките как можно большее количество понимающих родственников и друзей.
Составьте чёткий график посещений ребёнка одним из родителей и придерживайтесь его.
Не подкупайте ребёнка, а уделяйте ему время, внимание и свою любовь.
Обеспечьте активную социальную жизнь, чтобы ребёнок мог отвлечься от грустных мыслей, повысил свою самооценку.
Обратитесь к психологу, чтобы ребёнок не замкнулся в себе.

Главное, помните, то, как вы поведете себя — это залог будущего вашего ребёнка и его счастья. Спросите себя честно, что для меня важнее сейчас: чтобы ваш ребёнок остался эмоционально уравновешенным, счастливым, думающим человеком, который знает, что даже если мама и папа не живут вместе, они по-прежнему любят его.
Если мы в ответе за тех, кого приручили, мы в ещё большем ответе за тех, кому дали жизнь. Поэтому, не смотря на все жизненные неурядицы, несчастья и беды, нужно сделать так чтобы ребёнок был счастлив.

Ребенок и развод родителей

Развод давно уже стал неотъемлемой частью современной жизни. Можно до хрипоты спорить, плохо это или хорошо, но даже самые веские аргументы с обеих сторон вряд ли как-то повлияют на статистику. Она неумолима – по данным Госкомстата, в первом квартале 2010 года в России зарегистрировано 185 959 тыс. браков и 153 405 тыс. разводов. Только 1/3 всех разводов проходит цивилизованно, когда родители не дерутся из-за ребенка.

Давайте сэкономим силы и поговорим о том, что действительно можно изменить – о влиянии развода на ребенка. Рассмотрим, что происходит с ребенком, родители которого приняли решение разойтись. Оговорюсь сразу, что под ребенком понимаем возраст с момента осознания себя (после 3 лет) и до наступления совершеннолетия. В младенчестве главное — связь с матерью, а после совершеннолетия уже достаточно ресурсов, чтобы опираться на себя и делать самостоятельный выбор.

Детская психика устроена так, что ребенок чувствует себя ответственным за все, что происходит в семье, в том числе и за отношения родителей. Поэтому когда дома начинает звучать слово «развод», малыш думает примерно так: «Мама и папа больше не хотят жить вместе потому, что я плохой мальчик (плохая девочка). Наверное, я плохо вел себя (не слушала маму, принес двойку, испачкал новые брюки, подрался с Петькой), потому папа и ушел от нас, а мама постоянно грустит и сердится. Я плохой (плохая), только я во всем виноват(а)». Таким образом, у ребенка формируется чувство вины, к которому добавляется ощущение брошенности и того, что его больше не любят. Причем малыш может думать, что его не любит как тот родитель, который уходит, как и тот, с кем он остается.

Для подростка же доминирущим будет чувство брошенности, отверженности, возможно, предательства со стороны ушедшего родителя. На этой благодатной почве расцветает комплекс неполноценности, ощущение своей ущербности. Как следствие, обычный подростковый негативизм может принять более масштабные, даже разрушительные формы.

Должна сказать, что все эти чувства дети испытают при любом разводе, даже самом мирном. Чем более развод скандален, тем сильнее дети переживают негативные чувства и тем сложнее справиться с последствиями. Но не всегда поведение ребенка меняется. Внешне ребенок может быть таким, как обычно, — послушен, спокоен, весел. Однако в голове идет постоянная работа: я виноват, я плохой, меня не любят, я никому не нужен.

Поэтому если ваш ребенок вам все-таки дорог, если в пылу страстей вы еще способны сохранять чувство меры, позаботьтесь о том, чтобы он страдал как можно меньше. Что можно сделать?

— Не перегружайте ребенка предысторией развода, скажите просто: «Папа и мама приняли решение жить отдельно, ты ни в чем не виноват, ты всегда остаешься нашим сыном (дочкой). Мы тебя очень любим, ты самый замечательный ребенок на свете».

— Подростку можно объяснить больше, сказать, что в жизни так бывает, люди встречаются и расстаются, но если браки могут распадаться, то кровные связи не рвутся никогда.

— Ни в коем случае не спрашивайте ребенка, с кем он хочет жить, с мамой или папой, для него этот выбор равносилен тому, как если бы взрослого спросили: «Вам лучше удалить печень или селезенку?». Договоритесь заранее, с кем останется ребенок, и просто сообщите ему.

— Ребенку важно знать, что он любим и что в его жизни все или почти все будет, как и прежде. Поэтому (опять же договорившись между собой заранее) расскажите, как и когда будут происходить встречи с тем из родителей, кто уходит. Подчеркните, что вы оба любите малыша и что он всегда будет вашим самым любимым сыном (дочкой), невзирая на раздельное проживание.

— Для подростка соблюдение ритуалов так же важно, как и для ребенка. Поэтому если в семье заведено, что, к примеру, раз в месяц отец и сын ходят на рыбалку, эта традиция должна сохраниться и после развода.

И наконец, самое главное правило — НИКОГДА не говорите ребенку плохо о своем бывшем партнере. Потому что ваш бывший партнер при любых обстоятельствах остается отцом или матерью вашего ребенка.

Как рассказать ребенку о разводе?

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

  • Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
  • Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
  • Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Основные ошибки родителей

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Педагог-психолог рассказала «АиФ», как помочь ребенку пережить развод родителей, что стоит говорить ему в таком случае и как не надо себя вести.

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Все ли дети плохо переносят развод родителей?

Вот,собственно,и вопрос.Со всех сторон слышу,что для детей развод родителей-тяжёлая психическая травма.А как на самом деле?Кто разводился,какова была реакция детей?Девушки,чьи родители развелись,как вы отнеслись к их разводу?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Пожарова Александра Анатольевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Юрьевна Диганаева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Куренчанин Алексей Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Григорий Васильевич Овцов

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Викторовна Баранова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аппаратова Марина Александровна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Махнова Евгения Юрьевна

Психолог, Гештальт — терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Салтовская

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Климова Анна Георгиевна

Психолог, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

[4172306027] – 26 июня 2011 г., 19:57

Да самые разные реакции могут быть у детей и все зависит от отношений в семье. А реакции от сугубо негативных до диковосторженных, особливо когда скандалы в семье прекращаются с уходом папы

[1057410830] – 26 июня 2011 г., 19:59

мы с братом очень хорошо отнеслись к разводу. папаша наш жрал водку, скандалил. после его изгнания стало тихо, спокойно и у мамы появилось хорошее настроение.

[141791714] – 26 июня 2011 г., 20:17

смотря какие отношения были в семье. но у детей воспитанных в неполных семьях часто отсутствуют правильные семейные ценности. и они повторяют судьбу своих родителей.

[2374019822] – 26 июня 2011 г., 20:53

Когда моя мама развелась с моим родным отцом , я даже и не помню. Слишком маленькая была, для меня мой отчим всегда был мои самым родным и лучшим папой. С мужем я разводилась , когда моя дочь уже подростком была. Она была только ЗА и на моей стороне.

[285883841] – 26 июня 2011 г., 21:02

Не все плохо. Если лет до 5-ребенок почти не помнит, не понимает.. А еще, если от папы были одни негативные эмоции, скандалы, ребенок радуется.. Так было у моей подруги. Ее дочь в 7 лет(при разводе) сказала:»Как хорошо, что папа больше не приходит, у нас так тихо. «. Грустная реальность. Ну лучше пусть такая будет.

[3079101907] – 26 июня 2011 г., 21:07

Среди взрослых почему-то принято так считать. Но с реальностью это часто не совпадает.

[1886125989] – 26 июня 2011 г., 21:55

Не все плохо. Если лет до 5-ребенок почти не помнит, не понимает.. А еще, если от папы были одни негативные эмоции, скандалы, ребенок радуется.. Так было у моей подруги. Ее дочь в 7 лет(при разводе) сказала:»Как хорошо, что папа больше не приходит, у нас так тихо. «. Грустная реальность. Ну лучше пусть такая будет.

У меня также было, только у меня 2 сыновей до 7 лет. Еще не понимают, что такое развод) говорят..как хорошо, что от папы уехали..так спокойно стало. Если и вспоминают его..то только в негативе..помнят же все(( ну зато сейчас у них появился «отец», который считает их родными и наоборот)

[2298075626] – 26 июня 2011 г., 22:22

[2491631107] – 26 июня 2011 г., 22:25

Вчера были на ДР у друзей. была огромная компания. Наблюдала за двумя детишками 7 и 8 лет, у которых родители или разводятся, или только-развелись. Дети стали дерганные, грубые, агрессивные. А ведь еще на новый год это были другие дети.

[2735753187] – 26 июня 2011 г., 22:26

Мы с братом хорошо к разводу родителей отнеслись, но они развелись прожив 35 лет в браке и мы были уже самостоятельные. С родителями отличные отношения и у них между собой нормальные. Спасибо им за наше счастливое детство.

[466516586] – 26 июня 2011 г., 22:39

я разводилась с мужем, мы пришли к решению, что не можем больше вместе. при детях не скандалили, к детям оба относились превосходно и дети нас обеих сильно любили. В общем как только они поняли, что папа будет жить не с нами, начались истерики, каждый день в постель с криками и плачем, не получилось у нас развестись, папа переехал к нам временно так и остался )) теперь мы счастливы, в нашем случае наши дети бы сильно пострадали, так как родители сами между собой чего-то не поделили.

[1902034648] – 26 июня 2011 г., 22:42

Сыну 12 лет, прореагировал спокойно. Главное, что никаких изменений, кроме того, что муж стал жить отдельно, не произошло. Та же квартира, те же финансовые возможности, даже лучше, т.к. муж стал больше на сына внимания обращать и деньгами помогать.

[1541147603] – 26 июня 2011 г., 22:47

Родители моей подруги развелись, когда ей было 13 лет. Она сама их на это подбивала, видя то, что они друг друга едва терпят, но почему-то не решаются расстаться.

[1719882241] – 26 июня 2011 г., 23:13

Мои родители всё моё детство постоянно выясняли отношения. Потом отец стал всё меньше времени проводить дома и когда мне сказали, что они окончательно разъезжаются, то было без разницы, по большому счёту. Мне тогда было лет 12-13 — куча своих дел и проблем. Я была в шоке, когда много лет спустя узнала о том, что для моей матери развод стал огромной трагедией, она переживала сильнейшим образом, похудела на нервах и т.д., а папа, как выяснилось, постоянно мучился чувством вины из-за того, что нас «бросил» и тоже для него это было очень тяжело. Я не понимаю, почему для них это было так важно. По-моему, когда два взрослых человека, совершенно не подходящих друг другу, расходятся — надо радоваться, а не огорчаться. Тем более, что отце помогал финансово до того момента, как я стала работать. Приходит и лично поздравляет маму со всеми праздниками, вместе с ней ездит на дачу и т.д. У меня нет никаких оснований на него обижаться. Да и переживать из-за развода — мне тогда и в голову это не пришло.

[1333605176] – 26 июня 2011 г., 23:16

Развелись когда ребёнку было 6 лет. Реакция на развод и переезд была тиxо-молчаливая, но чувствовался страx и испуг. Когда узнал, что у папы новая жена рыдал истерически, говорил, что теперь никому не нужен, xотя на тот момент у мамы уже был давно новый мужчина. Могу сказать, что после развода глаза моего ребёнка потуxли, нет в ниx спокойствия и уверенности в себе. ( Жили мы с бывшим мужем нормально, но я подала на развод так как разлюбила. Когда у отца появилась новая жена ребёнок понял, что реперь уже всё, и я с БМ никогда не буду снова вместе, он до последнего надеялся.

[1719882241] – 26 июня 2011 г., 23:20

А я со своим мужем развелась, когда сыну было около полутора лет. Бывший муж постоянно с ним сидел, много внимания ему уделял и т.д. Но когда они не виделись 2 месяца и после этого он взял ребёнка на руки — сын расплакался, так как успел совершенно забыть его. Сейчас ребёнку уже 6 лет. Каждый год он всё лето проводит с отцом и бабушками по отцовской линии (мы в разных городах живём). Он совершенно спокойно реагирует на переезд — ему и дома, и в гостях хорошо. Нормально они общаются-играются, но я никогда и слова от сына не слышала, что он скучает по папе или хочет, чтоб мы жили вместе. Он всё воспринимает как должное, для него это нормально.

[3181025867] – 27 июня 2011 г., 00:36

смотря какие отношения были в семье. но у детей воспитанных в неполных семьях часто отсутствуют правильные семейные ценности. и они повторяют судьбу своих родителей.

как будто дети из полных семей не разводятся потом, сколько угодно

[4172306027] – 27 июня 2011 г., 09:10

Круче всего реагируют подростки от 13 и до 16-ти лет, эти-то все уже понимают, особенно если отношения вроде как хорошие были в семье и без скандалов.. Маленькие дети легче переносят и они как в игру играют, был был дома, теперь папа приходит в гости
А мой помнится в 15или 16 лет заявил мне так, когда был сложный период у нас с мужем и я заговорила о разводе, попробовала подготовить сына, сказал разведетесь-уйду из дома вообще и не узнаете где я.. На полном серьезе.. Эгоизм конечно, но я тогда испугалась, а потом у нас и с мужем все наладилось

[3265313599] – 27 июня 2011 г., 09:56

мои родители развелись, мне было всё равно, отношения были не очень. судьбу не повторила, я вообще в это не верю. так говорят от лени и неумения строить отношения, я считаю.

[2094551192] – 27 июня 2011 г., 10:07

Вот,собственно,и вопрос.Со всех сторон слышу,что для детей развод родителей-тяжёлая психическая травма.А как на самом деле?Кто разводился,какова была реакция детей?Девушки,чьи родители развелись,как вы отнеслись к их разводу?

Да никакая это не травма, я за них только порадовалась, что оба нашли свои вторые половинки и счастливы уже 17 лет (на момент развода мне было 7 лет).
Переживают и страдают только дети-эгоисты, которым их личное спокойствие и привычный образ жизни дороже родительского счастья.

[3913684187] – 27 июня 2011 г., 10:10

Сегодня иду подавать на развод. Спросила дочь (7 лет), как она отнесется к этому. Сказала, то давно этого хочет, надоел папин ор (( Муж истеричный очень, орет аж до слез (сильно злится, рыдать начинает), пугает меня и ребенка, т.к. выглядит полным неадекватом. Впрочем неадекват и есть.

[2100824173] – 27 июня 2011 г., 10:58

Мне было около пяти лет, когда мама ушла от отца. Сам процесс не помню, но помню чувство облегчения, что теперь не надо никого бояться, и накатывавшие волны ужаса, когда он приезжал к бабушке с дедушкой (мы с мамой жили у них), «убеждал» маму не разводиться. Помню, стою во дворе, мою подвески от люстры в тазике (приучаюсь к труду:)), а он сзади подходит, здоровается, что-то говорит. Я так оцепенела, наверное еще полчаса стояла не шевелясь после того, как он ушел.
Он не орал, не бил нас, но так вампирил, что не пережившим такое не понять.

[6369985] – 27 июня 2011 г., 15:42

Мои развелись когда мне было 3 ( так надо было ), но жили дальше семьёй. А в мои 6 у меня на глазах поругались и разошлись. Запомнила это на всю жизнь. До 10 лет мечтала что бы мы снова жили вместе. В 15 осознала, что жить с отцом я бы не смогла . В 20 Я РАДА что всю свою сознательную жизнь я прожила с мамой, каторая выгнав отца — оградила меня от постоянней ругани и ора в семье. Лишь сейчас я стала замечать какой отец тяжёлый человек. Пусть мне нехватает мужского воспитания, пусть я не умела общаться с мужчинами правильно, но вырасти я с отцом — психика была бы ни к чёрту. Мама молодая была. уже 7-8 лет живёт с отчимом. Классный мужик. В нём души не чаю. Бывший лётчик! Мачиху тоже люблю. Ох как отец её строит. Непонимаю как она терпит! Что ни делается — всё к лучшему.

[1029494006] – 28 июня 2011 г., 02:16

Вот,собственно,и вопрос.Со всех сторон слышу,что для детей развод родителей-тяжёлая психическая травма.А как на самом деле?Кто разводился,какова была реакция детей?Девушки,чьи родители развелись,как вы отнеслись к их разводу?

Да никакая это не травма, я за них только порадовалась, что оба нашли свои вторые половинки и счастливы уже 17 лет (на момент развода мне было 7 лет). Переживают и страдают только дети-эгоисты, которым их личное спокойствие и привычный образ жизни дороже родительского счастья.

В 7 лет вы за них порадовались?? Дети в этом возрасте не понимают таких вещей. Вообще очень странно называть в данном случае эгоистом семилетнего ребенка.

[2270514079] – 28 июня 2011 г., 09:20

Вот,собственно,и вопрос.Со всех сторон слышу,что для детей развод родителей-тяжёлая психическая травма.А как на самом деле?Кто разводился,какова была реакция детей?Девушки,чьи родители развелись,как вы отнеслись к их разводу?

Да никакая это не травма, я за них только порадовалась, что оба нашли свои вторые половинки и счастливы уже 17 лет (на момент развода мне было 7 лет). Переживают и страдают только дети-эгоисты, которым их личное спокойствие и привычный образ жизни дороже родительского счастья.В 7 лет вы за них порадовались?? Дети в этом возрасте не понимают таких вещей. Вообще очень странно называть в данном случае эгоистом семилетнего ребенка.

[2270514079] – 28 июня 2011 г., 09:23

дети из семей, где родители развелись (в классе моего ребенка) страдают, что папу видят уже не каждый день. один мальчик написал даже на листке *что я желаю себе на Рождество* — чтоб папа и мама опять жили вместе. видимо, это там, где папы и мамы вполне порядочные люди и лица друг другу после запивонов не разбивают.

[2270514079] – 28 июня 2011 г., 09:25

кстати, и отчимы у всеx имеются — и даже культурно проводят время все вместе, посещение совместно школьныx праздников детей новой пдоруги, выxодные поездки, забирание детей даже.. не то, все не то детям. не заполняет эту иx пустоту.
конечно, когда папа законченный неандерталец- тогда ребенок радуется разводу.

[2403254256] – 28 июня 2011 г., 09:38

Мой ребёнок к разводу внешне отнесся спокойно, даже равнодушно. Но потом в его столе я нашла письма, написанные корявыми печатными буквами. Письма папе. Столько лет прошло, а мне эти воспоминания как стеклом душу корябают, до крови. Я виновата перед моим ребенком всю жизнь.

[3260991830] – 28 июня 2011 г., 13:29

удивляюсь где это такие дети страдающие из-за разводов.Насколько себя помню в подростковом возрасте и глядя на сегодняшних подростков-да подросткам вообще на фиг родители над головой не нужны.Или весь день в компе или с друзьями потусить.Вы себя то вспомните-сильео вам хотелось лет в 15 чтоб папа постоянно под боком был?Только и мечтали от родоков отвязаться.Так что развод трамвировать может вряд ли,главное чтоб папаша денег подбрасывал

[1538396649] – 28 июня 2011 г., 19:48

смотря какие отношения были в семье. но у детей воспитанных в неполных семьях часто отсутствуют правильные семейные ценности. и они повторяют судьбу своих родителей.

Можно подумать, когда один родитель терпит пьянство, оскорбления или побои со стороны другого — это тоже «правильные семейные ценности».

[4192534833] – 29 июня 2011 г., 02:16

28, я прослезилась даже. ваш ребёнок вырос уже? у него всё хорошо.

[4192534833] – 29 июня 2011 г., 02:18

удивляюсь где это такие дети страдающие из-за разводов.Насколько себя помню в подростковом возрасте и глядя на сегодняшних подростков-да подросткам вообще на фиг родители над головой не нужны.Или весь день в компе или с друзьями потусить.Вы себя то вспомните-сильео вам хотелось лет в 15 чтоб папа постоянно под боком был?Только и мечтали от родоков отвязаться.Так что развод трамвировать может вряд ли,главное чтоб папаша денег подбрасывал
господи, бред какой
ВАШИ РОДИТЕЛИ РАЗВЕЛИСЬ, да? травмы детства не залечились

[2270514079] – 29 июня 2011 г., 10:45

Мой ребёнок к разводу внешне отнесся спокойно, даже равнодушно. Но потом в его столе я нашла письма, написанные корявыми печатными буквами. Письма папе. Столько лет прошло, а мне эти воспоминания как стеклом душу корябают, до крови. Я виновата перед моим ребенком всю жизнь.

— эx, малыш.
как у него сложилось дальше, у Вашего ребенка?

[3294799324] – 29 июня 2011 г., 17:20

удивляюсь где это такие дети страдающие из-за разводов.Насколько себя помню в подростковом возрасте и глядя на сегодняшних подростков-да подросткам вообще на фиг родители над головой не нужны.Или весь день в компе или с друзьями потусить.Вы себя то вспомните-сильео вам хотелось лет в 15 чтоб папа постоянно под боком был?Только и мечтали от родоков отвязаться.Так что развод трамвировать может вряд ли,главное чтоб папаша денег подбрасывал

господи, бред какой

ВАШИ РОДИТЕЛИ РАЗВЕЛИСЬ, да? травмы детства не залечились

Не-не,у меня травм детских нет,я вообще на этом не заморачивалась.Вот поэтому и интересно,чего наши доблестные психологи и просто доброжелатели так по этому поводу развопились.У нас ведь только женщина соберётся развестись,со всех сторон слышно:»А как же дети,ради них надо стараться-стараться-стараться сохранить семью,ты что,это ж будет такая травма. «При этом мнение самих детей,естественно,не учитывается.

[2968671848] – 29 июня 2011 г., 19:15

удивляюсь где это такие дети страдающие из-за разводов.Насколько себя помню в подростковом возрасте и глядя на сегодняшних подростков-да подросткам вообще на фиг родители над головой не нужны.Или весь день в компе или с друзьями потусить.Вы себя то вспомните-сильео вам хотелось лет в 15 чтоб папа постоянно под боком был?Только и мечтали от родоков отвязаться.Так что развод трамвировать может вряд ли,главное чтоб папаша денег подбрасывал господи, бред какой ВАШИ РОДИТЕЛИ РАЗВЕЛИСЬ, да? травмы детства не залечились

Не-не,у меня травм детских нет,я вообще на этом не заморачивалась.Вот поэтому и интересно,чего наши доблестные психологи и просто доброжелатели так по этому поводу развопились.У нас ведь только женщина соберётся развестись,со всех сторон слышно:»А как же дети,ради них надо стараться-стараться-стараться сохранить семью,ты что,это ж будет такая травма. «При этом мнение самих детей,естественно,не учитывается.

Наверное, и правда стоит учитывать мнение детей, раз некоторые (но все-таки не все!) дети абсолютно нормально переносят развод родителей. Правда, если ребенок скажет «Нет, я не хочу, чтобы вы разводились!», тогда что? Не расходиться, а дальше пытаться изо-всех сил «сохранить семью»?)

Это интересно:

  • Откуда появились пособия Свежие новости и изменения — детские пособия в России Пенсии в мае 2018 года выплатят своевременно или досрочно График доставки пенсии в связи с майскими праздниками в 2018 году в большинстве регионов страны изменится незначительно — все пенсионеры получат деньги своевременно или […]
  • Постановление верховного суда рк 8 Постановление верховного суда рк 8 В ДЕМО-режиме вам доступны первые несколько страниц платных и бесплатных документов.Для просмотра полных текстов бесплатных документов, необходимо войти или зарегистрироваться.Для получения полного доступа к документам необходимо Оплатить доступ. Дата […]
  • Список литературы арбитраж Список литературы арбитраж Один @ втор.ru Самара 8-927-902-39-25 Дипломные, курсовые, контрольные работы на заказ в Самаре [email protected] Список литературы по арбитражному процессу На этой странице приведен список литературы по арбитражному процессу: 1. Арбитражный […]
  • Приказ минтранса 7 от 150114 Приказ минтранса 7 от 150114 Всколыхнув этакую бескозырку судоремонтник через gps вздымает всю нашу попытку как на ладони. Пригодится. В случае, если на одной карточке не удалось уместить все сведения по конкретному стеллажу, целесообразно заполнить следующую карточку. 1 min - uploaded […]
  • Штраф фмс для физических лиц Штрафы УФМС В сентябре 2014 года иностранный гражданин выбыл с места регистрации и уехал за пределы РФ. отрывной талон о его выбытии сдали в миграционную службу спустя 7 дней, УФМС вынесло постановление о взыскании штрафа 40000 руб. Правомерно ли в силу статьи 23 ФЗ о миграционном […]
  • Полномочия представителя и их оформление Полномочия представителя и их оформление § 2. Полномочия представителя и порядок их оформления Полномочия представителя дают ему право совершить в основном все процессуальные действия. Например, представлять доказательства, участвовать в их исследовании, заявлять отводы, участвовать в […]
  • Что такое непрямые налоги Рефераты и конспекты лекций по географии, физике, химии, истории, биологии. Универсальная подготовка к ЕГЭ, ГИА, ЗНО и ДПА! Экономика - рефераты, шпаргалки, семинары, лекции, конспекты Прямые налоги и непрямые налоги Прямые налоги - это налоги, которые устанавливаются непосредственно на […]
  • Неуважение к закону Ваш браузер не поддерживается Наградить фанфик "Неуважение к закону — неуважение ко мне!" -Дай-ка угадаю — кто-то украл твой сладкий рулет -Дай-ка угадаю — кто-то украл твой сладкий рулет… -Мой не существующий рулет… дай-ка угадаю, кто-то украл твой несуществующий мозг -Когда-то и меня […]
Все права защищены. 2018